Wie ihr erkennt, wird meine Hand ganz zitrig, wenn ich von Öfferl schreibe.
Öfferl ist der Beste.
und ja, ich bin ein Öfferlholiker.
Ich kan nicht leben ohne Öfferlhol.

Wenn es euch genau so geht schreibt mir eure Erfahrungen.

Ohne Öfferlhol und ohne Fernsehen muss Moderator durchdrehen.
Seit mir nicht böse aber so ist es.
Wahhh!

Nun spürt auch Mr. Moudschou, der Affenhafte, nach langen Jahren des Schlafens und des Wartens im harten Gestein des Stonedseins, nachdem er zuviel Gorillakot geschnüffelt hatte, das Bedürfnis, zu erwachen, und auf dieser zukunftsträchtigen Seite seine Meinung kundzutun bezüglich einiger gesellschaftpolitisch relevanter Sachverhalte.
Erstens: Mr. Moudschou fordert ein Verbot für Unterwäsche
Zweitens: Mr. Moudschou spricht sich gegen die ungerechtfertigte Diskriminierungen usbekischer Staatsbürger aus
Drittens: Mr. Moudschou möchte ein Bier. Und zwar jetzt.
Viertens: Mr. Moudschou tritt für den Schutz der nordafrikanischen Nacktmule ein und dafür, sie zum Nationalsymbol von mächtigem Öfferlland zu ernennen.
Fünftens: Mr. Moudschou sagt: Streichle nie einen brennenden Hund

Ah ... nun, da er geendet hat, fühlt Mr. Moudschou bereits, wie die Welt anders sich zu drehen beginnt, nachdem das Gewicht der Weisheit seiner Worte sich darauf gelegt hat.

Mr. Moudschou entbietet dem höchst verehrten Mr. Öfferl seinen Moudschoujoegruß und verabschiedet sich mit einem herzlichen Ahojhoj!
Also: Ahojhoj!
Ihr hochwohlgeborener:
Mr. Moudschou